时间：2024年05月29日
标签：斯慕圈 大叔 sub Dom brat ddlg
他大我十四岁，这种禁忌关系一条没有希望的路，最开始我是这样认为。
我们很早就认识了，那时候两个人都默契的没有再聊，我继续在圈内飘荡，他继续寻寻觅觅。
可能是缘分吧，某天我发了一个朋友圈，就是本地很小众景点的一个打卡照片。晚上他突然给我发了一张跟我同一个景点的照片。因为这个契机，开始重新聊了起来，每天有一句每一句搭着话。
我觉得自己是糊涂的，这样聊了几天，他要求我当他的小M。几天时间，连面都没见过，他还比我大14岁，对他了解很浅，也没发现什么发光点，但很奇怪，当时我就是答应了。
如果在一起只是几个月甚至几周，这在圈内很常见。但是我和他已经3年了，而且我此时此刻依然希望这条路可以走得更长一些。
他说最珍贵的是回应，所以他每天哪怕工作在忙，都会给与回应。
任何事，只要我问他，他都能给我最好的建议，最优的答案，他说我不一定需要全部都听他的，也可以坚持我的第一选择，不用什么都妥协，也不需要我懂事。
这样的关系，这样的相处方式，我觉得是幸福的。
我还记得在确定关系的那一天，他说这段关系注定是背离大部分人群的，他说这段关系注定是背离大部分人群的，不需要去追求旁人的认可，哪怕是圈里人。我记住了，所以身边没任何人知道我有一个主人，也从不敢去发一些跟圈内有关的动态日常。
但是，「大叔S」和「学生M」这样的关系，哪怕在圈内，也很容易被误解。
我和他相差的十四年，差出了太多东西。在别人，甚至在我自己眼中，我也分不清我对他的爱，掺杂了多少物质的成分。很多次，我确实因为觉得彼此差距多大而想放弃。
毕竟大叔这个名词，从一开始就带着被欺骗的意味。又或者，像是交易。一个有着足够的社会地位和阅历，一个有着青春岁月和不谙世事的单纯，也许大部分的结局就只是吃干抹净分道扬镳。
我有时会觉得自己很可耻。在同龄人还在努力，还在为了房租水电甚至以后的首付、房贷忙碌的时候，我可以自由一些，轻松一些，这是实话。在我窘迫的时候，他确实会给我提供帮助。
刚开始我接受之前都扭捏一番，他会生气问我到底在怕什么，物质拜金是每个人都会有的，人性如此，但是要看在圈内筛选的第一条标准是什么。
我的第一要求是灵魂契合，而有些真正物质的人第一要求是有钱，他只是个老大叔，如果抛开圈内这层关系，我还会对他感兴趣吗。
相处久了，自然想要更多，也不能说多，因为距离在，导致我跟他见面不多，而我只是希望他能在我身边。但我在一个小城市读书，所以不能离开。我也知道他不可能放弃灯红酒绿的大都市，因为他属于那里。
我自然也曾想过离开，想再找个合适的人，但好像已经逃不掉了。
宁愿留在关系里会慢慢绝望而痛苦地死掉，离开这段关系感觉会像缺氧一样窒息地死掉，仿佛他就是我的氧气，哪怕这瓶氧气里面还掺着神经毒素，也甘之若饴。
有时候我也会想，别人会觉得我们之间有爱吗？
我不知道。但我知道我是爱他的，只要握着他的手，淋雨也无所谓了。
十九岁的爱也许应该是一束鲜花一张电影票，但我的是酒店里吱呀吱呀的床和粗重的喘息。
不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。