没有一段感情,经得起反复争吵

 

时间:2022年06月21日

 

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没有一段感情,经得起反复争吵

 

中午,许久未联络的朋友发来信息想要语音一下。

无事不登三宝殿,这是有事情了。

“你一切都还好吗?”

“正常。你呢?”

“不好。我跟你说点事情,你帮我分析分析,看看是我的问题么?”她开门见山。

“嗯,你说。”

婚后,老公总喜欢跟兄弟们一起聚会,总搞到十一二点才回,导致他们的私人空间很少,她反应过很多次,成效不大。现在只要老公一说要和兄弟聚会,她就崩溃,两人为此争吵不休一次比一次凶。她觉得自己快要疯了。她说:“他要是爱我,就应该多和我相处,多陪伴我,而不是天天跟兄弟们搞在一起。感觉自己快气出病来了。男人觉得自己已经改了很多了,依旧得不到满意,也是很烦躁,她受不了,投诉到了婆婆那,甚至打电话给老叫他老公出来玩的兄弟,让他适可而止。能想的招都想了,依旧没有得到质的改善,她觉得自己快要病了。她一连用了好几个:“气死了!恨死了!要得病了!”

“是你的问题!”我也毫不客气。

“为什么?”

“虽然他是你老公,但他也是独立的个体,不能因为成了你老公就要万事被你管束,你这样他会觉得自己不被尊重。而且你还投诉到他妈那,打电话给他兄弟,他会严重感到私人空间被侵犯,会很抵触,很反感。这些都会影响你们的感情。” 

我们聊了一个多小时,她的情绪渐渐平复。而我也对婚姻和两性多了一些思考。这几天接了好几个婚恋的案子。通过她们的婚恋状态也让我回望过去的自己在婚恋中的样子,真的感觉很遥远了。关于婚恋的一切,我都很陌生了。一个人生活久了,很难再接受婚恋这种东西,那种将自己不断切割的状态,努力融入一个完全不同背景,气氛,观念家庭的状态,不断委曲求全适应他人习性的状态,我真的再也不想经历。但通过这些婚恋,让我看到一点:

人在感情中都会犯一个错误,那就是:你爱我,就一定要怎样....

这种话或许放在婚姻中很管用,但放在像我这种单身者身上就真的毫无用处。我爱你就要让我自己难受吗?如果爱你就是让我自己不舒服,那我不爱你了,好不好?爱你很了不起吗?那我收回行不行?

婚姻涉及很多东西,我不舒服,我也得忍着,受着,因为离婚成本太高,涉及的东西太多。可若需要一味的丢失自己来获得婚姻的安宁圆满,没人能够坚持到底。婚姻中的两个人一不小心就以爱之名绑架对方的情感和灵魂。在婚姻中的人察觉不到,但跳出婚姻的人在这一块特别敏感。很容易滋生被侵犯,被越界等不快感。

你爱我,就要对我言听计从。这很不公平,也不合理。如果一个人跟我说:“你爱我,就要对我言听计从。”我会叫他即刻滚蛋。感情与婚姻其实是一种协作关系,但很多人将它过成了附庸关系。

上文中,朋友老公喜欢跟兄弟们相聚而忽略了两人空间。能改吗?我没见过一个女人通过不断要求改变了一个男人,她们的历程通常是:好好说——生气---骂人----吵架----冷战-----放弃!女人经历了九九八十一难,男人还是当初那个样子。习性,是很难改变的,所以找兴趣爱好,生活习惯相近人的结婚,尤为重要。

可以这么说朋友与她老公的矛盾几乎是不可调和的。她老公总喜欢跟兄弟们聚一起,说明其不是一个可以从内部感知幸福和存在感的人,他最大的快乐和存在感都是通过外部关系获取,他可以迫于妻子的淫威,一时放弃自己的一些权利,但一有机会就会使劲儿找补。在这个妥协的过程中,他也是极度不快乐的,即使不和兄弟们聚,也不会多么享受和投入夫妻两人的生活中。

何以解忧?

比较理想的状态是:两人坐下来心平气和的就分歧达成共识。我需要陪伴,你需要自由对不对?一三五各自活动,你找你的兄弟,我找我的闺蜜,二四六我们专属时光,谁也不要打扰。如果愿意,偶尔也可以交叉活动。这么说似乎很容易,但能做到的真不多,很多人骨子里就没有契约精神,也非常的不自律,这就会导致协议成空文,执行不下去,继而导致更深的矛盾,或者是重复矛盾。更何况现实中,大多数人不善于用理性处理分歧,而是习惯用情绪处理分歧,就根本没办法坐下来聊,一开口就变成了争吵,吵两句大家就放弃了沟通。双方就会感到很疲惫,继而撕裂....

没有一段感情,经得起反复争吵。

结婚和爱情是两码事,你可以和任何人恋爱,只要有感觉。但却不能靠感觉和一个人结婚。谈恋爱是风花雪月不涉及柴米油盐,很抽象很唯美。结婚是过日子,很具象,就真的需要适合。一个浪荡子可以与教授恋爱,但浪荡子却不能和教授结婚,因为浪荡子的核心魅力是浪荡,教授的核心魅力是稳定。恋爱中,教授可以借假期同浪荡子各地浪,平时各自忙。结婚呢?教授能接受浪荡子一天到晚在外浪吗?她会疲惫不堪。

工人阶层的儿子可以和高官的女儿谈恋爱,但不能结婚。为什么?因为他耗尽全部的能量也撑不起他们的婚姻,官二代从小养成的习性,三观,待人接物,解决问题的方式....绝非爱情两字就能齐平的。两个人会矛盾不断,疲惫不堪。

喜静的,不能找跳蚤的;

居家的,不能找爱玩的;

小资的,不能找粗糙的;

情趣高雅的,不能找低俗的;

清高的,不能找媚俗的;

有追求的,不能找安逸的....

道不同不相为谋,一定要携手,也只能携手一小段路,还是很不愉快的一小段路。

上文中,朋友比较享受两人生活,那么她就得找一个同样享受私域生活的伴侣。

人很多时候的痛苦,都源自于对他人的过分期待。期待他人爱自己,懂自己,疼自己,珍惜自己,理解自己.....一旦期待落空,痛苦与矛盾都来了。

遗憾的是,从无数段感情中可以窥见:通过要求,获得的爱和成全,是很低级,表象且短暂的。高级的获得是你从不要求,对方主动给予。最珍贵动人的爱是:对方懂你的口是心非,言外之意和欲言又止。

我问朋友:“你觉得结婚,有让你变得更好了吗?”

她说:“心里安定点,但烦恼更多。”

“这种安定是否可以抵消婚姻带来的烦恼呢?”

“抵消不了!”

很残酷的说,这是普遍现象。当你选择婚姻,有了安定的同时也有了更多烦恼,你会付出更多,牺牲更多,失去更多,但所得无几。

即便如此,人们依旧前赴后继。

在矛盾中结婚,在婚姻中痛苦。

就没有幸福的吗?也有,这个需要眼光,也需要运气。 

当一个人将全部的幸福和希望寄托在婚姻上,一段感情中,一个人身上。这就会容易变得不幸。没有几个人愿意承受这高压的爱和托付。如果有人跟我说:“我们结婚吧!我余生全部的幸福就交给你了。”我会吓得连夜逃跑,姐很孱弱,受不起啊!男人也一样,他是爱你没错,但不代表他就要或者就能承担得起你全部的期待和幸福。所以真的寄希望于他人,不如寄期望于自己,要求,改变他人,不如要求改变自己。将男人的爱和给予视为锦上添花,有,增加快乐值,没有,也不影响我们感受幸福。如此,双方都轻松很多。

女人总习惯将幸福寄予男人,实际上女人所有的不幸都来自于男人。

一次次的受伤依旧清醒不了,执迷不悟的对选中的男人寄予厚望与侥幸。

你所爱的人对你言听计从,马首是瞻,当然幸福,前提是得他自愿自发,而不是你去求。他在为你服务的时候是享受的,而不是被逼迫的,被你奴役,被你欺负,被你折磨,他都甘之如饴,愿意为你,那才美。通过不断要求,吵架,哭泣,才获取那么一点点可怜的回应,何必呢?

1+1不能大于2,两人就没有必要在一起。

1+1等于负二,在一起只是不断拉扯和消耗,就真的要放手。

爱是什么?

爱是理解和尊重。

我可以不认同,不接受,但我充分理解和尊重。

你可以坚持自己,而我保留我的态度。

在这基础上找到一个平衡点,相安无事的生活。

若对方最大的幸福就是让你得到幸福,那还说什么呢?

他就是你的天使啊!遇上他,你这一生啥也不做,都注定了安稳幸福啊!

所以,不要争吵,这是毫无意义的消耗。

别要求,多数时候,于事无补。

做好自己,顺其自然....

时间不语,却会回答你所有问题;岁月不言,却能见证所有人的心。

 

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